full of angry.....

婷,

又一個月了. 雖然說是關係變了, 卻仍每星期都見面.

9 月19日, 這天我向妳表白了兩年了.

9月25日, 兩年前的這天, 我親自送妳回北京......

只是我不敢再提起, 默默的放在心裡.

這個月交織的心情是那麼的複雜. 我慢慢把我對妳的感覺一想法, 藏在心裡.....

每次和妳分別, 仍然是有那種感覺. 很不捨得.

有時妳有需要時, 我習慣在妳身邊陪伴妳. 有時知道妳不需要我的時候, 我反而更失落......

我不想妳那麼快看見這篇文章. 因為我還想保持住現在這種"比朋友親密又比情侶差一點的感覺".

因為我知道我仍然愛妳, 想妳, 但妳已經不能接受我的愛了. 而且我的未來, 我也不能勉強妳和我一起走下去. 我明白

妳一直已經承受著自身的很多不確定性, 妳著實很難再有心力去面對和我的關係和我們要是在一起的話以後所走的路.

不知道為什麼在我這個月來我愈看妳, 愈覺得漂亮.

我很想妳看到這篇文章, 想妳了解我的感受. 卻又不想妳看見, 因為我不知道妳看了之後會怎樣......

千言萬語, 難以細說.

I LOVE YOU.

ALEX

昨天起床, 知道仍然是8號風球, 看一看時間是7:30過一點. 記得妳說9:00鐘歐姐姐會來. 我便不理妳是否還在睡都打

電話給妳.始終這是妳第一次在香港的工作日中經歷颱風, 那些交通安排,妳也可能不知道, 也不懂得打開香港電台留意

風暴消息. 所口以我馬上找妳. 交代好妳應該如何做.......我不知道為什麼我現在仍擔心妳, 雖然我不是妳的男朋友, 我

習慣了. 也許, 我也還是想找借口聽一聽妳的聲音. 不過我真的習慣了為妳想.....

昨晚也奇怪妳那麼晚還未回去, 擔心妳太夜歸, 始終回嶺南的小路還是蠻冷清的, 所以著妳回去打電話來.

不過妳說回鍾歐姐姐的家睡,我也安心,不過我奇怪妳不是証件不夠用來過關嗎? 不過我總算安心.知道鐘歐姐姐在照顧妳.

或者我仍然放不下妳, 知道妳離開香港的話那種牽掛的心情仍在, 當然, 也有一點妒忌妳的時間那麼自由可以隨時去甚

麼地方都可以. 其實最想知道的是妳回來了沒. 下午我快下班的時候打電話給妳,驚訝響鈴仍是大陸的. 我不敢再撥, 怕

妳接了收費貴, 而且我已經不是妳男朋友了,干嗎好像還要對妳的行蹤那麼留意呢?

不過, 我再慢慢想起妳的証件, 就想起了鴕鳥她們的事. 我開始擔心.....

其實我真的有點氣自己, 為什麼我仍然會擔心妳? 我真的是習慣了...改不了.....

我情願妳是去玩到不知時間回來,我頂多是妒忌一下.

我氣的, 也是為什麼妳會令我仍然那麼擔心妳?

原來我已經習慣想妳, 習慣想去保護妳....

我覺得自己好討厭, 不過我情願知道妳沒事可以令我安心,我下課後打電話,真的看看妳回了香港沒.

竟然響了一段時間也沒人接,我心想難道証實了我的想法?

我便發個sms給妳, 期望妳回我....雖然我不是妳的男友,無權過問妳的行蹤, 不過我心中很清楚,

我仍然想妳,更重要的,我真的擔心妳的安危

終於妳打了電話給我......証實了

我只是想說,妳有這些危急的事也可以告訴我呀,我可能可以幫妳在香港這一邊問一下也可以....

我明白, 我不是妳的男友了, 也不應該管妳的事. 不過, 我想, 我真是習慣了.

不好意思....

記得妳來香港的那一天, 就有8號颱風信號了......

妳再來香港之前一天, 也是一樣.

妳對上一次回家, 前一天也是8號風暴信號.

今天, 妳終於不是來香港, 也不是離開香港.

這幾天對妳的感覺好特別. 兩個星期來終於再見到妳.

仍然和妳聊天, 心裡其實有種傷感, 可又覺得很舒服.

始終和妳聊天,真的很舒服......找回剛認識妳時的感覺.

今晚, 妳小心點, 好好安睡,也祝我有好休息吧, 我近來睡得不怎好.....

婷,

正如之前所說, 我記得妳鼓勵我去面對孤獨, 那時聽得真的心裡不是味兒.....而這種孤獨感, 我想和妳感受的孤獨感, 可能是兩碼子事.

無論是妳又好, bamboo,zouzou 也好. 說起孤單的感覺, 不免就是想家, 想朋友.

其實, 妳安慰我的時候, 我覺得我的孤獨, 不是想家的孤獨, 不是沒有朋友的孤獨. 而那種感覺, 反而是工作上的迷茫無

力感, 和失去至愛而帶來的孤獨感. 我仔細的想, 即使我抱怨獨守空房的時候, 我不是想著家人和朋友.

腦海中浮現的, 只有妳和我工作上的一堆麻煩事.

或者我真的很想在妳面前証明, 我已經是精神上, 行為上已經獨立於父母的人, 而我一直也認為自己是這樣.

我想這種孤獨感也不是第一次發生, 記得上次從昆明回來沒工作的時候, 或者妳回家之後沒聯繫得上的時候這種感覺

就浮上面, 原來根本不關乎我身邊是否有朋友, 有家人, 還是獨居.

可能這就是男生和女生產生孤獨感的原因不同.

和女生談及這些話題時, 女生通常會說想家人, 朋友之類, 當然有戀人的話也就包括在內了.

而男生的話, 想的反而是自己的前途, 和同事的關係, 另外就是女友或者老婆. 通常不會首先想起父母.

我心裡好像還是放不開妳對我的誤解, 可能這是因為我長期在這段關係中覺得不被尊重有關.

當然, 我知道妳不欣賞我的話不可能和我一起那麼久. 可是, 在有些關鍵的地方, 我真的被傷害了.

現在, 我還是想妳會肯定我, 理解我, 尊重我. 唉...不知道我為什麼這樣傻, 不過這也是我真實的想法.

或者我也是想証明, 我不和妳一樣會想家想得那麼厲害, 因為, 男生要是這樣想真的太不像話, 女生是這樣卻是正常不過.

而我心中認定我已經是精神上獨立於家庭的人. 我不想被誤會, 因為這對我是一種恥辱.

可能, 我要向妳証明這一點, 我非要出國不可妳才明白.

因為心裡面渴望有妳一樣有獨立離家的經歷. 可能正如妳渴望好像我有兄弟姊妹, 覺得是一種缺失.

也可能是因為之前妳把我和國內的男士比較, 我心中忿忿不平吧.

一直在妳身邊一直想向妳証明甚麼, 從証明我的工作收入,到証明我對前路的缺心,再証明我不是一個不修邊幅的人,

再到我証明我考gre的決心. 過往這一切, 時間終於給我向妳有了有力的証明, 而我也真正的放下.

不過, 這一件事, 我始終放不下. 

始終我渴望妳明白我, 因為, 妳是這段日子中最了解我的人.

alex

婷,

我想心裡其中一樣, 是對妳有很多妒忌的地方.....

妒忌妳有離家留學的經歷.....可能一直聽妳說我不明白妳的孤獨而生的心心不憤, 好像我未長大一樣, 我一直對自己不能有這樣一份經歷遺憾, 可能我是男生, 好像給妳比下去一樣..... 而我一向是自恃獨立的人, 給妳說要學習孤獨, 始終對一個已經獨立的男生, 不是味兒.....

妒忌妳去過那麼多風景壯麗的地方..... 妳去了馬爾他我也不妒忌過, 為什麼現在......

妒忌妳所居住的地方.....因為我現在我敢說比妳在人大, 嶺大的環境更孤獨.....

為什麼一段關係卻換來對妳的妒忌....令我覺得不如妳.

看來我的心真的太累...累得壓碎了......

我不想妒忌, 為什麼我要妒忌?

我需要休息, 不想有這種心情.....

婷,

我不知道妳看到這些文章的時候是何年何月何日, 寫出來的時候心情也是挻矛盾的. 一方面想妳能盡快看到, 知道我想對妳說甚麼. 一方面, 又不想妳馬上看見, 影響妳的心情. 不過, 妳知道我一向寫文章比妳多, 因為我始終是喜歡用文字抒發我的感覺,情緒. 更重要的是整理自己的思考. 或者妳可能會說, 別想太多了, 都過去了. 但是內心的壓抑不去面對的話, 只會更影響自己的工作. 我發覺當我寫了出來之後, 可以放底一陣子專心工作, 而且對內心的想法一日比一日清楚.

我不想放在space 因為實在太公開. 不過我又不想自己寫了又收了起來, 在這個平台上, 我總覺得仍然在和妳對話. 但是,是間接的, 有距離的. 我想這對彼此有一個治療的作用, 或者我只求上帝以恰當的時間, 給妳看到我寫的. 以致到, 妳看到的時候, 不是受傷的感覺. 而是能彼此理解. 也給我留個記錄.

這兩天, 我已經不再看妳的space 了, 看了只會不高興一整天. 妳發的照片, 除了前天妳給我時看過之外, 我都不敢再細看. 因為妳太美了, 我看了只會更捨不得.只是妳的blogbus我還敢看. 因為妳寫的, 都是為我而寫的. 雖然我不知道妳還會不會登入blogbus.

或者不久之後, 妳會把它關了.

昨天, 整天看著要分派的工作, 約好了同事去看房子, 下載了ielts的材料.

待續.....

猴子,

對我來說, 可能在這邊寫點甚麼對妳我都會是最好, 我不知道妳甚麼時候會看見, 不過我總覺得妳會看到.

我不想寫在space 上, 因為那個比較public, 而這個blog 上, 即使是有人路過, 也不認識我們, 那可能好一點.

妳知道我一直寫blog, 寫信比妳多,這是我一個舒發的渠道, 我只覺得在這裡寫, 會是最合適的地方, 因為這只是我兩中

間的事情.

 昨天和妳聊了, 說起弧獨的問題, 我不知道為什麼還想向妳說, 其實我未認識妳之前, 我絕對是享受孤獨的人. 看來我

這個喜歡寧靜的人, 給妳說要學懂享受孤獨, 我原來也真的有那麼一點不忿氣.....

那時, 甚至是妳未來香港之前,我會在假期整天呆在沙田的道風山祈禱默想, 我會整天呆在圖書館而不愁苦悶.

只是有了妳之後, 我已經習慣了兩個人在一起的感覺. 這才是令我更感孤獨的原因......

當然暑假之前, 一大班學生吵吵鬧鬧的要我幫他們補習功課, 一堆忙碌的事情, 我仍然覺得很享受.

之後晚上可以聊聊天, 有時連爸媽都忘了, 雖然一個人住, 卻很滿足, 還想著以後假日我們有我們的小天地有多好.

不過暑假之後, 所經歷的事情加上校園的空盪盪, 著實令我從未如此難受過.

我想, 我要是沒有認識過妳, 可能科大的這種孤獨, 我會不以為然.

記得念master之時, 我除了上班, 上學, 自習, 就是和妳晚上聊天. 因為妳默默支持我, 我才有動力經過了.

當然嶺南的氣氛, 怎說也是博雅學院, 人情味怎都比較濃, 我以前上班時的事情, 很多dept 的人很快就會知道.

甚至聽妳說人大的事情, 我也覺得也充滿一份同學之間的溫暖.

來了科大, 感覺真的很不同, 而且我是來上班的, 的確孤獨感更強烈.

或者我這樣已經預先品嚐了zouzou要是在香港工作, 一個人住的時候的那種感受.

可能這種理解和明白, 更能幫助她.

其實我身邊也認識一些回港留學生, 我想我也會和他們一樣的適應, 始終, 香港對外的文化差異相對少一點.

不知道為什麼我到現在還想証明自己比妳適應力強. 可能一直羨慕妳有離家在外的經歷吧, 或者常給妳說我一直在出

生的地方, 不明白妳的感受, 一直也有點不忿氣. 我也想試一下証明自己的能力, 不想給女生比下去吧~ 哈哈~

小熊

記得女友第一次來香港時說買了一年件泳衣, 說是挻性感的. 說了出來又不讓我有機會看看. 一等又等, 竟然等到我們正式分開那一天, 我才親眼看見女友穿這件泳衣, 和我在海中暢泳.

我總覺得我們沒有機會一起去海邊. 但這天, 竟然是和她經歷了很多第一次.

第一次和女友去海邊, 第一次單獨和一個異性去海邊. 第一次在海中親吻一個異性, 抱起一個異性, 和一個異性站在水中擁抱. 第一次和一個異性坐在淺水區看海邊的夜景......

我想可能也是一生人中唯一一次, 在分手的那天和自己的女友在海邊暢泳.

我一定記著, 妳給我這美麗的一天, 無論是妳, 或者景色, 都是那麼美麗, 動人......

記住這就是清水灣一灘......'

還記得這天我是一早找妳, 吃了妳給我的梨. 終於看見妳在宿舍吃早餐的樣子, 看見妳在我面前花妝, 塗睫毛液, 我整天沒胃口的感覺, 中午請妳吃的最後一餐米線, 妳受不住辛辣的樣子, 妳給我半杯的豆漿..我給妳那一句難聽的說話令我們差點去不成.....

記得我還和妳去實惠買了那個200元不用的灰色布衣櫃. 不過我沒幫妳安裝就出發了.

於2009年8月29日傍晚約5:30 到8:00的時候, 我們曾在這裡...這天酷熱, 天晴, 又有幾陣驟雨....

回到西貢, 原本想哭的我, 最後竟變成妳嚎啕大哭.......

在回程時, 妳仍睡在我肩膀上, 妳買許留山, 我吃小食. 在67x 上聊了很多我們上中學大學時所做過的課外活動.

最後一段牽著妳手回宿舍的路程, 我決定無限期押後牽妳手的一刻, 之後還天降40元, 交回保安. then, 我們真正道別

了.

我會記著這天的回憶, 永遠懷念.

婷, 雖然我們分開了, 可是我不打算對這博客做甚麼改動. 我依然會寫東西.

linear 是妳和我初次見面時和我起的, 我還記得那時我的人情.

今天來拿書的時候, 我和鄒鄒聊了一會, 看來彼此也心事重重呢.

我怕妳吧妳的my own bean --linear 刪了, 所以我把所有的文字存檔了.

另外, 我和妳的msn 記錄, 我也在搶救中.....

可惜, 我以前在xanga 博客還記錄了少許和妳的點滴都散失了, 而在嶺南辦公的電腦上的msn記錄也沒了.

不過, 這些都不太多. 我配在找到妳最早和我的記錄是這一段, 在我家的電腦找到的.

那天是星期日, 那我們最早見面的時候應該是8月10日了.

看著看著, 真是太多的回憶了.....

1982年... 對中華人民共和國來說是出現很多變革的一年. 對香港也是息息相關的一年.

而我, 就生在這個地方, 一直長大, 直至現在....... 

五個詞.......等我想想........

1. 忙.....

要是一個地道香港人, 或者已經居住在香港數年的人, 都會經常聽到"忙"字. 我想在香港人的對話中, "忙"已經是不可或缺的字眼. 例如對著一些好一陣字沒見的朋友, 第一句會問" 你近排忙d咩野?"(你近來忙著甚麼). 或者推卻一些事的時候就說"我很忙, 沒時間".

其實我們真的很忙, 早上一起床, 刷牙洗臉然後馬上上班上學. 早點也只是出門後在附近的食肆貫的麵包或者點心, 可能是一邊走一邊吃, 或者到辦公室才狂風掃落葉般KO 我們的早點. 中午一個小時多一點點的時間, 就上街匆匆吃過午飯, 就匆匆忙忙回去上班. 有時的確佩服女仕們還可以抓緊機會在午飯SHOPPING 一下. 晚上, 自從董建華先生公開強調他的SEVEN-ELEVEN哲學( 由早上7時工作到晚上11時, 好比7-11 便利店), 香港的老闆們便"鼓勵"打工仔們"7-11". 加班沒加班費, 加班變成"應該".

另一邊廂又提出"自我增值", 迫得港人下班了還去上學進修.......

港人又不甘寂漠, 又盡可能用餘下的假期瘋狂遊玩(出國旅行, 吃飯, 上街,唱歌......)

所以香港旅遊發展局向外國推介香港時也創作了個口號叫" WORK HARD, PLAY HARD"

記得小弟2004年到過孟加拉做志願者, 我們的工作效率令人為之汗顏. 即使是到其他國家也好. 才發現我們在世界上是超級變態的高效率. 所以香港人的精神病病發率及自殺率直迫日本不是沒原因的. 

2. 廉潔

小弟出生時已經是1982年, 香港已經遠離了那一段吏治敗壞, 貪污成風的日子. 只知道廉政公署在1974年成立. 1975年捉拿了一個逃亡英國的總警司葛伯, 從根本上粉碎了香港貪污的風氣, 不過因為當時的公務員,當中以警察貪污風氣嚴重,引起香港公務員的不安,以致到1977年要"特赦"一大批的公務員事件才告平息. 我想當時不是這樣的話,香港突然沒了一大批官員,應該是運轉不了的了. 到筆者成長的年代, 因為過去貪污做成的禍害, 加上ICAC 一年至少一套"廉政電視劇"去洗我們的腦, 拉關係, 走後門, 賄賂變成了我們這一代人覺得是極之可恥的行為. 所以貪污也變得不明顯, 淪為商業世界上才會偶爾發生的事了.

3. 矛盾

一個中國人的地方, 曾經是英國殖民地, 奉行的是美國式的經濟結構, 注定這個地方充滿了矛盾.

矛盾或許是好事, 也許因為這種矛盾, 不同的文化, 意識形態, 宗教信仰等不停的衝擊和融和, 擦出了很多很多獨特的

東西. 你會發現很多中國傳統的節日, 清明節, 端午節, 重陽節等過去在中國大陸沒有的, 在香港也保留了. 要不是來自

國內的女友告訴我, 我也不知道這些節日在中國大陸這幾年才慢慢恢復. 女友慨嘆, 香港保留了很多中國大陸已經失落

了的傳統文化. 對我來說覺得有點自豪, 卻又覺得悲哀, 難過.

你又會發現很多西方基督教節日, 受難節, 復活節, 聖誕節, 這裡也高度受重視.不過給香港人把其宗教色彩淡化, 商業

味道更濃, 引發無限商機. 

不同時期的移民, 有解放前害怕沒收資本的資本家跑到香港, 帶來了資金技術, 令小小漁港慢慢超過廣州, 上海.

解放之後, 不斷又有"偷渡"來港的同胞們為香港加添源源不絕的廉價"打工仔女".形成香港有操不同方言的人.

又會見到不少印巴籍的英兵及其親屬, 在英國人走了之後, 仍然留在香港, 帶給尖沙咀有另一種風情.

外籍人士來了香港, 愛上香港, 都不願走了.

4. 自信又迷惑.

80年代起始, 香港人以亞洲四小龍自居, 從80年到90年代間, 以驚人速度發展. 身為港人, 不免自信, 甚至驕傲. 不過自從97年之後, 一浪又一浪的金融危機, 高科技泡沫爆破,禽流感,非典,把股市, 樓市, 經濟增長率只升不跌的神話打破了. 近年來新一輪的匯豐控股暴跌, 又把香港帶至另一個信心危機.

經過這些洗禮, 香港人迫著更踏實. 少了點自信, 卻多了一分謹慎, 一分危機感, 也有了一種"香港何處去的迷惘.

對我而言, 香港人的確少了以前的浮誇, 光芒.多了一點樸素, 簡約, 謙卑.......

有時和大陸來的學生談及經濟問題, 對他們來說, 香港人這幾年的想法好像是神經質了些少, 對香港人來說, 同胞們就

好像8,90年代的自己.......

5. 樂善好施,行公義, 好憐憫.

身為香港人, 平時都總覺得氣氛總離不開賺錢, 追逐名利. 不過當有天災人禍, 或者面對社會上一些不公義的事情. 香港人會突然間變成梁山好漢, 有錢出錢, 有力出力. 多少次震妳, 多少個志願組織的工作, 甚至很多次數十萬人上街表達不滿卻顯得井然有序, 震驚中外. 而這些時候, 香港的環境也都不是太好的, 更顯出其珍貴.

同場加映....牛頭角下村的最後時刻.

牛頭角下村, 其中一個很有代表性的舊式公營廉租屋. 這個五月就拆卸了. 公營廉租屋, 自1953年起不斷解決了香港的住屋問題. 直至現時為止, 有200萬人, 佔香港人口三份之一的人居於此. 當然筆者也不例外. 不過現在的公營房屋設施就現代化多了. 牛頭角下村, 代表了一代公屋文化, 在非典時也是重糸災區之一, 屋村下的商店風格, 也近乎絕跡了.這屋村見證了香港現代化的進程, 也給我們帶來了很多回憶......別了....牛頭角下村!

 居住環境.... 

老屋村昏暗的燈光.....

樓下的小店

有一些便宜的食店, 外賣店, 實惠又好吃

其中一家典型屋村食店

清拆後, 居民會在新式的廉租屋了.....比筆主的更好(妒忌中.......)

上一次在這裡貼文已經是入科大工作之前了.....原來這麼久了........

不過這幾天的心情, 有種沉甸甸的感覺, 不想這樣......

比刻我在沉思.....為心中找出路....網絡上找到一篇...... 

一位十六歲的少年去拜訪一位年長的智者。

他問：「我如何才能變成一個自己愉快、也能夠給別人愉快的人呢？」

智者笑著望著他說：「孩子，在你這個年齡有這樣的願望，已經是很難得了。很多比你年長很多的人，從他們問的問題本身就可以看出，不管給他們多少解釋，都不可能讓他們明白真正重要的道理，就只好讓他們那樣好了。」

少年滿懷虔誠地聽著，臉上沒有流露出絲毫得意之色。

智者接著說：「我送給你四句話。」

第一句話是：「把自己當成別人。」

你能說說這句話的含義嗎？

少年回答說：「是不是說，在我感到痛苦憂傷的時候，就把自己當成是別人，這樣痛苦就自然減輕了；當我欣喜若狂之時，把自己當成別人，那些狂喜也會變得平和中正一些？」

智者微微點頭！

接著說，第二句話：「把別人當成自己。」

少年沈思一會兒，說：「這樣就可以真正同情別人的不幸，理解別人的需求，並且在別人需要的時候，給予恰當的幫助？」

智者兩眼發光，繼續說道：

第三句話：「把別人當成別人。」

少年說：「這句話的意思是不是說，要充分地尊重每個人的獨立性，在任何情形下，都不可侵犯他人的核心領地？」智者哈哈大笑：「很好，很好。孺子可教也！」

第四句話是：「把自己當成自己。」

這句話理解起來太難了，留著你以後慢慢品味吧。

少年說：「這句話的含義，我是一時體會不出。

但這四句話之間就有許多自相矛盾之處，我用什麼才能把它們統一起來呢？」

智者說：「很簡單，用一生的時間和經歷。」

少年沈默了很久，然後叩首告別。

後來少年變成了壯年人，又變成了老人。

再後來在他離開這個世界很久以後，人們都還時時提到他的名字。

人們都說他是一位智者，因為他是一個愉快的人，而且也給每一個見到過他的人帶來了愉快。

心中的寫照....

http://www.youtube.com/watch?v=Z44OEx1z9jg

今天是奧運的日子,晚上的開幕式看來我是要看錄影了, 不過還想特別記念一下, 兩星期前, 香港基督徒發表了一篇禱文, 看了特別有感動:

「同一個天空．同一聲禱告．香港基督徒為北京奧運的祝禱」

創造天地萬物的上主
賜福世人的天父
我們向你禱告
一場凝聚人類文明精髓的體育盛典，
將以國人的智慧去演繹
在漫長的東西文化碰擊中
古老的皇都　將成為融匯的舞台
民族的自信 更化成萬國的福杯
從歡呼與唱和聲中，中國昂然挺立
我們為此刻的來臨
獻上至誠的恩頌
上主啊！中國的大門隆重地開啟了，
在全球的聚焦下，承載著不同的訴求
求賜國人以虛懷、溫柔、寬恕、和睦的心，
迎接考驗，勵精奮進
因為真正的勝利　不僅在比賽獎牌
更在世人心中的評鑑
歷史的載明
透過奧運盛事
讓民族得著深沉的反思
發揮亮麗的精神面貌
告訴人類　巨龍的飛躍
會為世界帶來和平，友愛，
促進人類文化走向共榮
求主賜國人勇氣與自信
承接歷史的棒子
跨越發展的障礙
熬過時代的淬煉
北京的奧運場館
將在萬千觀眾的歡呼吶喊中
迸發最燦爛的光芒
在簇擁的人潮中
願有座位為上主預留
不忘民族的尊嚴與自制
傾流出恩典與大愛
眷顧著古老的民族
迎向歷史的新天
奉基督耶穌的名祈禱
阿們

 p.s 記得2006年到日本之時, 和日本的牧師提起1964年新幹線通車, 東京主辦奧運, 他也很興奮的和我交流意見,我想可能那是代表他們從戰爭中恢復過來的標誌吧. 之後日本便經歷20多年的經濟增長期.

1988 年一首hand in hand 揭開了首爾奧運的一頁, 此後, 無論在經濟, 政治上也有翻天覆地的發展. 進身現代化國家的行列, 甚至近年來吧日本迫得透不過氣來.

這個捧終於交到國人手中, 寄望這次奧運的成功, 也能帶來深化改革, 突破一些現有的限制, 為人咎病的問題, 令國人繼續有希望, 有信心向前走,與世界接軌, 也在這片土地上帶來寬恕, 醫治, 真正成為一個和諧社會吧.

看完了這文章, 想像自己真的有孩子,其實又會怎決擇?

昨天因為颳颱風而悶在家裏，雖然主要是埋首電腦前工作，但卻也一直開着電視收看新聞台，留意有關風暴的最新消息。當中一個不斷輾轉播出，最為震撼人心的畫面，莫如是熒光幕傳來，一大群會考    生及家長，不理中六收生程序因風暴順延一日，而冒着大風大雨，硬要在學校外排隊，望能幸運地找到一個中六學額。

熒光幕傳來：

一位學生說：「希望校方能效法耶穌，一樣的憐憫我們」；

一位母親說：「就當作是幫他買一個希望，如果不做的話，就連希望也都幻滅埋」。

看到拿着雨傘卻被強風吹得東歪西倒，被大雨淋得衣衫盡濕的莘莘學子，以及與他們一樣狼狽的家長時，我想所有人都會心有不忍。

當一名警察走過來奉勸隊眾散去的時候，一位氣急敗壞的母親，更怒氣冲冲的責罵，說沒有可憐學生，究竟教育精神去了哪裏。

結果，學校作出了妥協，臨時決定派籌給學生和家長，讓他們先行散去。

但大家應該明白到，中六收生程序不是到球場「買波飛」，講的不是「先到先得」之原則，而是按學生的成績等條件分配學額，所以，今天還是明天拿到表格並遞表，是沒有多大分別的，始終分數才是最根本的。學生和家長應該愛惜身體，留在家裏好好休息，待今天才再行張羅。

其實，被部分家長及電視機旁觀眾罵作麻木不仁的校方，也要小心考慮自己會否「好心做壞事」，萬一傳出甘冒風雨排隊，可以博得額外同情分或酌情處理，這類小道消息的話，那麼可能就會有更大的羊群效應，更多的學生和家長，冒着風雨爭先恐後的湧去排隊，令更多人賠上自己的時間和健康，去玩這樣一個荒謬的遊戲。所以，校方是有校方的難處。

在我還在念書的那個年代，是有傳出過，有成績考得並不理想的中學生，逕自走去大學，逐間教授辦公室叩門，以主動性和熱誠，感動了這些「伯樂」，換來酌情處理，意外取得一個學位，這類故事充滿人情味。但當慢慢有更多學生取得這些「貼士」，紛紛效法之後，整個收生制度是會崩潰的，結果校方再不容許如此做，但卻仍然有相當長的一段時間，有莘莘學子誤聽流言，走去逐間教授辦公室叩門，身心均受折磨。

過去幾年，我都有負責收生，我知道縱然還有僵化和不合理之處，但大體上，整個收生制度是日趨合理的。或許大家會抱怨，制度日漸喪失人情味，但在一個每年都要處理數以萬計以至數以十萬計個案的制度中，我們必須小心，任何人情味和酌情，都有被濫用和造成不公的可能，以及為莘莘學子帶來意外影響，引導他們出現某些額外行為，好心做壞事。

所以當大家怒氣冲冲，指摘校方麻木不仁時，也要明白校方的難處和苦心，不要流於太過民粹。

當然，以上只是一番客觀、理性分析，當中卻沒有照顧到父母親的感情。正如前面提到，那一位在風雨中排隊的母親的一番話：「就當作是幫他買一個希望，如果不做的話，就連希望也都幻滅埋。」字裏行間，顯示出她是明白到此舉是十分渺茫的，之所以還硬是排隊，可能只是表現出一種對子女義無反顧、無條件的支持。

十九世紀法國    作家Georges Courteline，以作品深能洞悉世情見稱，他便曾說過：

「無論一對父母親原本是如何精明能幹都好，他們的孩子都能夠令他倆變成不折不扣的大傻瓜。」

我想如果能夠抽身而出，冷靜下來客觀思考，大多數人都不難知道很多問題的答案。但之所以稱之為「客觀」，便是旁觀者不帶情感的思考，換轉你是當事人，情况便不一樣。

德國    精神分析學家，經典名著《愛的藝術》及《逃避自由》的作者佛洛姆（Erich Fromm）曾如此說：

「母子之間的關係，往往也是世界上最弔詭的關係，它有時甚至是一種悲劇。一方面，它需要做母親的付出最無微不至的愛；但另一方面，這份愛心最終的目標，卻是使孩子可以慢慢長大，逐漸可以脫離母親而自立。」

要客觀、理性的告訴茫然無助的孩子，風雨中排隊是沒有多大功效的這類殘酷現實；還是義無反顧的與他一起排，以顯示那怕希望如何渺茫，只要是一家人，大都會風雨同路﹖各位讀者，大家會如何揀呢﹖坦白說，寫到這裏，才越發知道，自己也沒有一個即時的答案。

作者是中文大學政治與行政學系高級導師

明天11萬名中學五年級終於要面對放榜了. 只有二萬多人能升讀中六(大學預備班)

其他人可能要選擇重讀, 讀大專, 還是工作. 這的確是人生的一次洗禮. 16,17歲的小伙子第一次要自己決定自己的前途, 為自己的決擇負全責. 經過了, 便正式踏入成人世界. 祝你們找到合適的路.......

1999年的夏天, 我也曾經走過這段路, 總覺回味, 難忘. 9 年後的現在, 我發覺自己總是堅持走自己的路.

這段經歷我引以為傲, 不是我特別優秀, 而是我踏實, 認真的走過........

1. 在眾人面前，不應表現出不知所措和難以應付。
2. 遇到不如意事，不可容易在面上表現出不快之色。
3. 應適當地消除精神壓力，切勿為此而煩惱。
4. 不要經常幻想自己回復到那個無憂無慮的孩童時代中。
5. 做每樣事之前，不要再三猶豫，應作出當機立斷之決定。
6. 要改善辭令，盡量能將心中所思用言語表達出來。
7. 對於事物的看法，不要經常因別人的意見而改變。
8. 不要經常作出種種夢想，但永不會想辦法去把它們實現。
9. 在一些並不太相熟的人面前，不應表現出緊張。

專家忠告：缺乏自信心，是一種最嚴重的人際障礙，所以，應先建立起自信才能處理其他問題，最簡單的方法便是盡量找出自己的優點和多與別人作辯論─ ─無論什麼問題也好。

1. 不應只在一些關於工作或電視節目等話題有興趣和有所表現。
2. 對於別人的種種言行，不要毫不考慮地惡言評擊。
3. 不要覺得到高級的餐館進餐是一件「給錢買難受」的事。
4. 不要認為給予侍應生額外的小費是浪費的事情。
5. 應少些購買帶有色情成份的書本及雜誌。
6. 不要抱著得過且過的做人態度，對每樣事情都應帶點認真。
7. 要有自制能力，切勿一發不可收拾和對別人連珠炮發的攻擊 。
8. 面對穿著性感的異性，切勿毫不避忌地目不轉睛地注視。
9. 喝湯或進食時，不應發出聲響並且要加以收歛和控制一下。
10. 就算興之所至，亦不應喝得酩酊大醉而不理會別人的感受。

專家忠告：人際相處是貴乎互相尊重，但當行為顯然是不知別人為 何物和令人覺得討厭及不可理喻，便會發覺朋友越來越少，那時便後悔莫及和為時已晚了。

1. 不應覺得別人的才華不及，難以相比。
2. 避免任何導致不和或吵架的辯論。
3. 不要自誇自話，避免用自己的事成為炫耀內容。
4. 不應老是自認博學多才，對任何事都瞭如指掌。
5. 不應只對一些與自己相符的說話有興趣，多理會別人的不同意見。
6. 應入鄉隨俗，做一些基本的禮儀行為。
7. 不要過於自信自己是一個絕對正確的人，勿當別人的指責是惡意攻擊。
8. 不應太對自己的處事斷定為一切都是公平而富有合理性的。
9. 聽到一些別人的惡毒謠言，應有同情及弄清其真相。
10. 不要過於認為自己是一個「 絕不低頭 」的人，就算吃東西也要把頭昂起。

專家忠告：「自大 」其實是「自卑 」的表現，是令人反感的，目空 一切並不代表你有性格，只會使人認為你幼稚而不成熟，胸襟不寬和不容納別人存在更難討人好感。

1. 出席宴會時，不應經常獨處一角，應多與人交談。
2. 就算當感到情緒低落時，亦不應不理會其他人。
3. 不要覺得命運對你不公平，有懷才不遇的感覺。
4. 對於一些不感到興趣的話題，也應嘗試參加討論。
5. 不要太受情緒影響，避免經常無故地鬱鬱不歡。
6. 應嘗試多些出外交際，不要放假也一個人留在家中。
7. 不要過於太集中做一件事而不理會別人，應多關心身邊的人和事。
8. 應多考慮別人的感受，切勿只要是自己喜歡的事便去做。
9. 多些與朋友出外旅行，不要認為只是一個人會便自由自在。
10. 不應對一切事物都不去刻意爭取，只去追求一種平淡方式的生 活。

專家忠告：「自我」雖然是一種性格，但太過自我是令人覺得不可 理喻和難以相處的，如何在保存自我性格又可以被人接受呢？試 試對於一些非原則性的東西作出讓步和放棄執著又何妨。

最近皮膚因接受了醫學治療而變得非常乾燥, 用手觸摸後, 感覺有碎片掉下. 對外界的刺激, 包括陽光等等, 都容易引發紅朣及痕癢

當每次清潔面部及塗面霜時, 皮膚都有如火灼般疼痛. 超慘.

皮膚再痛,  都會康復. 但因持續言語的傷害, 無論有心或無意, 而造成心靈的創傷. 何時才停止呢?

除了減少公事上的接觸, 還有什麼可作? 

放過我吧!

這幾天終於把事情忙完. 心裡難得有安靜的感覺, 我靜默, 我無語. 終於心中慢慢浮現出一些回憶, 一些感受. 心裡微弱的聲音把我帶回去我兩年以來匆匆經過的場景, 給我心中沉殿, 消化這些經歷, 去感受, 去思考, 去反省, 去品嘗.... 

昆明遊第一天.....

13/7 星期天, 早上匆匆回到教堂, 下午便回家收拾行李和媽及表姐出發了.....

新的過關口岸果然不錯, 這次坐公交車直到深圳灣口岸, 路經深圳灣大橋. 第一次從這兒看深港兩地. 橋下看見很多魚棚, 才發現兩地之間有如此地方.

順利經過新的邊檢大樓, 媽還比我還著急的找大巴往深圳機場. 我的確不以為然, 心中安定得很.

坐上了大巴, 經過深圳西部城區, 令我最感動的是其高新技術開發區也正在此. 而整個區域的建設比羅湖那邊的污煙漳氣好不知多少倍. 綠化良好, 市容整潔, 就連行車天橋也有攀藤植物覆蓋其上.令我想起小時候到過的新加坡.

到了機場, 才5:00 左右,我先辦好登機手續, 和先走的表姐道別後, 和媽到餐廳吃點東西聊聊天. 基本上就是品評一下這機場, 又說一下服務員的外貌. 之後為媽找好回家的車後, 我便要入閘了. 因為手提行李的限制, 我把想帶去用的理髮用品交回給媽了.

   進了候機大堂, 還有大半小時, 我便先在裡面的商場看看. 我看得最多的還是書店. 這時我的"香港優越感"便來了. 比較一下兩地機場的書店, 我這找不一本英文書. 不過再想一下, 畢竟是以國內航線為主的機場, 外文書自然沒需求, 也是合理的.

   時而坐著時而站著看到登機時間快到了而航機還未到, 原來是航機還未下降. 我只好望著一個胖胖的小孩和櫃檯服務員嬉戲, 只好買一罐可樂. 終於比預定過了30分鐘, 就起飛了.

   機上的餐盒份量有如下午茶, 一點也吃不飽的. 還好剛才和媽吃了點東西才上機. 不過, 深圳航空的服務, 機艙整潔都比之前我去北京時的南航好. 而且空中服務員的mm 們也很美呢. 

   望出機外只是漆黑一片, 可內心一直的心情就是期待見到婷, 心中機個小時內, 自從入閘後就是這樣, 有說不出的興奮和緊張......

   快到昆明, 坐在我身旁的小兄弟不斷問我看到了昆明沒有,好像, 之後了解他原來是昆明人. 當我們看到昆明一條公路堵車時, 我還打趣說要是等會經過這兒就慘啦......

   終於降落了, 出了行李大堂, 看反正行李還未出來, 看一下婷是站在哪兒等我. 我很快便找到她, 她是穿白色上衣配一條牛仔褲. 看上去與其說是胖了, 倒不如說是豐滿了. 我總覺得她現在的身段身是最好的. 看她傻呼呼的站著, 我的確想笑. 終於隱不住揮手引她注意, 她終於望過來. 我7個月來的等待終於實現了.我此刻真的想走過去緊緊的抱著她, 深深的吻一下她.

   原本她帶了曾叔叔開了車來接我回婷的家. 心裡很感謝他, 因為那時也快晚上11:00了. 知道明天他還要上班, 的確太感謝了. 在車上, 我終於可以緊緊握住婷的手了.....

   到了婷的家, 原來大家在等我們回來. 也晚上11:30了.

後記: 在打這篇章時, 一邊寫一邊勾起了很多回憶, 原來我是記得那麼清楚的. 我想因為是和自己最愛的人一起吧. 也說一下我今天做了甚麼吧. 早上到科大還書, 在圖書館睡了一會去游泳, 來來回回多次, 沒怎停過.幾個月來也未這痛快運動過. 回來就寫blog了.

 這幾天妹妹工作之外, 也忙大學的營新活動, 脾氣極差. 我的確有點不滿, 爸媽也怕了她. 找個時間教訓一下她才行.

待續.....

高一時偶爾聽到的一首歌,那時英語不好入世又未深. 近來再聽, 人長大了終於了解歌詞的意思, 對至友的思念.......

今天唱歌唱了, 朋友說我唱得似黑人呢.

http://www.56.com/u13/v_MzQ2MDA4OTg.html

http://www.youtube.com/watch?v=PSYswqi9ZhQ

Verse One: Puff Daddy
(Yeah... this right hear... goes out to everyone who has lost someone they
truly love)

Seems like yesterday we used to rock the show
I laced the track, you locked the flow
So far from hangin on the block for dough
Notorious, they got to know that
Life ain't always what it seem to be (uh-uh)
Words can't express what you mean to me
Even though you're gone, we still a team
Through your family, I'll fulfill your dream (that's right)
In the future, can't wait to see
If you open up the gates for me
Reminisce some time, the night they took my friend (uh-huh)
Try to black it out, but it plays again
When it's real, feelings hard to conceal
Can't imagine all the pain I feel
Give anything to hear half your breath (half your breath)
I know you still living your life, after death

Chorus: Faith Evans
Every step I take, every move I make
Every single day, every time I pray
I'll be missing you
Thinkin of the days, when you went away
What a life to take, what a bond to break
I'll be missing you

Verse Two: Puff Daddy
[Puff] I miss you Big
It's kinda hard with you not around (yeah)
Know you in heaven smilin down (eheh)
Watchin us while we pray for you
Every day we pray for you
Til the day we meet again
In my heart is where I'll keep you friend
Memories give me the strength I need (uh-huh) to proceed
Strength I need to believe
My thoughts Big I just can't define (can't define)
Wish I could turn back the hands of time
Us in the 6, shop for new clothes and kicks
You and me taking flicks
Makin hits, stages they receive you on
I still can't believe you're gone (can't believe you're gone)
Give anything to hear half your breath (half your breath)
I know you still living you're life, after death

Chorus:
Every step I take, every move I make
Every single day, every time I pray
I'll be missing you
Thinkin of the days, when you went away
What a life to take, what a bond to break
I'll be missing you

Faith Evans:
Somebody tell me why
One Black Morning
When this life is over
I know
I'll see your face

112 Outro:
Every night I pray, every step I take
Every move I make, every single day
Every night I pray, every step I take
[Puff] Every day that passes
Every move I make, every single day
[Puff] Is a day that I get closer
[Puff] To seeing you again
Every night I pray, every step I take
[Puff] We miss you Big... and we won't stop
Every move I make, every single day
[Puff] Cause we can't stop... that's right
Every night I pray, every step I take
Every move I make, every single day
[Puff] We miss you Big

Faith Evans:
Every step I take, every move I make
Every single day, every time I pray
I'll be missing you
Thinkin of the day, when you went away
What a life to take, what a bond to break
I'll be missing you

Every step I take, every move I make
Every single day, every time I pray
I'll be missing you
Thinkin of the day, when you went away
What a life to take, what a bond to break
I'll be missing you

Every step I take, every move I make
Every single day, every time I pray
I'll be missing you
Thinkin of the day, when you went away
What a life to take, what a bond to break
I'll be missing you

婷, 

的確, 這個星期我的心情, 精神狀態是我自覺不理想的.

回來以後, 咳嗽, 鼻塞, 嗓子疼一直伴隨著我整整一個星期. 對於一個要完成碩士論文又要要預備答辯的我, 難度壓力不知要多加多少倍. 剛離開昆明, 對女友從形影不離到再面對分別. 簡歷投了不少, 可是回來知道面試機會少得可憐. 每天除了和論文搏鬥之外, 就是和病魔交戰. 在去科大的路上, 無論在公交車, 地鐵, 西鐵, 我真的咳嗽得像個肺癆鬼一樣.我不止怕別人以為我患上非典, 我自己也怕自己是染上肺癆. 這星期香港的天氣又極之悶熱. 我勉力完成論文後, 連看書的精神也沒有. 更談不上出去運動, 找朋友. 我真怕我會感染他們.整天困在家中, 不是睡覺便是對著電腦, 我真的快發瘋了. 可身子還這麼差又有何辦法呢?

唯一可找的, 也是我思念的, 就只是女友了. 生病的日子更加想她. 我想打電話找她, 可是她總是忙著別的事. 好像沒心情也沒耐性聽我說話似的, 像是在應付我似的. 加上自己生病, 心裡只有更難受, 只實我只想對妳說我心裡這刻難受, 多渴望妳明白我, 只是明白就足夠了, 而不是去做甚麼, 因為這種明白, 給我動力去戰勝一切. 這使我懷念我們初見的日子, 妳在北京的日子, 妳在我身邊的日子.

其實, 我不是想有甚麼想談, 或者有甚麼事才找妳的, 知道麼. 我只是想妳給我知道妳仍然愛我, 想我.

反之, 我也是想給妳知道我愛妳, 心裡仍想妳. 就是一種一起互相明白的感覺 正如過往一段日子, 我們可能有事要討論, 可更多時候只是想聽一聽對方的聲音. 要是我們之間真的沒甚麼好談的話, 我怕我們會慢慢陌生.

我知道找到一個愛我, 我也愛她的人多不容易. 我真想花多點時間, 心思去經營. 分開兩地, 我們仍然可以想著對方是多不容易的事情.我知道這是老天爺給我倆的考驗. 也是給我知道我如何愛一個人.

 其實, 找到妳, 我已經很滿足了. 有妳明白我, 更是天大的幸福

妳知道麼?

 功夫熊貓~

今天妳要到上海了, 剛才聽到妳飲泣的聲音, 我知道北京是令妳有許多回憶的地方, 從18歲起到現在確實是一段很長的時間. 從2001到2008, 妳成長了. 妳找到了很多珍貴的友誼, 和天南地北不同的生命遇上,彼此之間迸發出生命的火花, 製造了很多難忘的回憶. 感謝妳這差不多一年來, 妳每晚的陪伴. 和妳聊天, 隔著2000公里仍然可以和妳為同一份論文去奮鬥. 距離, 阻擋不了我們之間的聯繫, 交流, 感情. 看到妳有那麼多朋友疼妳, 知道妳如此幸福, 我的確很羨慕. 妳生命中要遊走三個不同的城市, 對一個女生的確不容易.

同樣2001年到現在, 我也經歷生命上種種的變化, 原來就是準備去迎接妳, 使我有走夠力量去盛載這份愛情.

我看著妳, 感受著妳, 令我感到驚嘆, 欣賞.

我知道我未來的日子要在這一個南方城市和妳過上一段日子. 我盼望也會帶給妳有新的發現與回憶.

妳要到上海了, 妳終於可以從勞碌中放鬆下來.

我愛妳.

小熊 

「忘記沒法醫治傷害，只有承認傷痛、接受憤怒、認錯悔改，彼此相遇的饒恕，才可復和。」

這不單是我和女友之間的祝願, 更是我對現今中國政府與人民之間至誠的祝福.

一個是給人清純的感覺, 一個是非常邪惡的感覺.

不過我總覺得兩樣東西一樣毒害人.

男的多看a片, 把女性簡化成男人的工具.

女的多看愛情小說, 把愛情, 男人想得天馬行空.

a片滿足男人的性慾. 愛情小說滿足了女人的情慾.

各自滿足, 甚至誇大各自原始的慾望.

男女本想拉近各自距離.

可這兩樣東西把兩性愈分愈開.

男人心中把女人衣服脫光光幻想其臉蛋, 其身材.

女人把男人想得變成呵護備緻, 細心過份的人. 可是這些多是同性戀的.

所以男人不知女人需要甚麼, 女人也不知男人需要甚麼.

因為大家變成滿足自我的人. 把異性幻想成自己的工具.

而這兩樣東西更激化這種傾向.

有趣有趣.

我妹妹挻同意, 因為她見過一些給小說毒害的女生把男生折騰得苦....

我女友不同意, 因為她還挻喜歡愛情小說.

我的老上司說這觀點很新鮮.

有意思...哈哈~