五十年後﹕別讓英國的文明制度流失

又一個月了. 雖然說是關係變了, 卻仍每星期都見面.

9 月19日, 這天我向妳表白了兩年了.

9月25日, 兩年前的這天, 我親自送妳回北京......

只是我不敢再提起, 默默的放在心裡.

這個月交織的心情是那麼的複雜. 我慢慢把我對妳的感覺一想法, 藏在心裡.....

每次和妳分別, 仍然是有那種感覺. 很不捨得.

有時妳有需要時, 我習慣在妳身邊陪伴妳. 有時知道妳不需要我的時候, 我反而更失落......

我不想妳那麼快看見這篇文章. 因為我還想保持住現在這種"比朋友親密又比情侶差一點的感覺".

因為我知道我仍然愛妳, 想妳, 但妳已經不能接受我的愛了. 而且我的未來, 我也不能勉強妳和我一起走下去. 我明白

妳一直已經承受著自身的很多不確定性, 妳著實很難再有心力去面對和我的關係和我們要是在一起的話以後所走的路.

不知道為什麼在我這個月來我愈看妳, 愈覺得漂亮.

我很想妳看到這篇文章, 想妳了解我的感受. 卻又不想妳看見, 因為我不知道妳看了之後會怎樣......

千言萬語, 難以細說.

I LOVE YOU.

ALEX

電話給妳.始終這是妳第一次在香港的工作日中經歷颱風, 那些交通安排,妳也可能不知道, 也不懂得打開香港電台留意

風暴消息. 所口以我馬上找妳. 交代好妳應該如何做.......我不知道為什麼我現在仍擔心妳, 雖然我不是妳的男朋友, 我

習慣了. 也許, 我也還是想找借口聽一聽妳的聲音. 不過我真的習慣了為妳想.....

昨晚也奇怪妳那麼晚還未回去, 擔心妳太夜歸, 始終回嶺南的小路還是蠻冷清的, 所以著妳回去打電話來.

不過妳說回鍾歐姐姐的家睡,我也安心,不過我奇怪妳不是証件不夠用來過關嗎? 不過我總算安心.知道鐘歐姐姐在照顧妳.

或者我仍然放不下妳, 知道妳離開香港的話那種牽掛的心情仍在, 當然, 也有一點妒忌妳的時間那麼自由可以隨時去甚

麼地方都可以. 其實最想知道的是妳回來了沒. 下午我快下班的時候打電話給妳,驚訝響鈴仍是大陸的. 我不敢再撥, 怕

妳接了收費貴, 而且我已經不是妳男朋友了,干嗎好像還要對妳的行蹤那麼留意呢?

不過, 我再慢慢想起妳的証件, 就想起了鴕鳥她們的事. 我開始擔心.....

其實我真的有點氣自己, 為什麼我仍然會擔心妳? 我真的是習慣了...改不了.....

我情願妳是去玩到不知時間回來,我頂多是妒忌一下.

我氣的, 也是為什麼妳會令我仍然那麼擔心妳?

原來我已經習慣想妳, 習慣想去保護妳....

我覺得自己好討厭, 不過我情願知道妳沒事可以令我安心,我下課後打電話,真的看看妳回了香港沒.

竟然響了一段時間也沒人接,我心想難道証實了我的想法?

我便發個sms給妳, 期望妳回我....雖然我不是妳的男友,無權過問妳的行蹤, 不過我心中很清楚,

我仍然想妳,更重要的,我真的擔心妳的安危

終於妳打了電話給我......証實了

我只是想說,妳有這些危急的事也可以告訴我呀,我可能可以幫妳在香港這一邊問一下也可以....

我明白, 我不是妳的男友了, 也不應該管妳的事. 不過, 我想, 我真是習慣了.

不好意思....

妳再來香港之前一天, 也是一樣.

妳對上一次回家, 前一天也是8號風暴信號.

今天, 妳終於不是來香港, 也不是離開香港.

這幾天對妳的感覺好特別. 兩個星期來終於再見到妳.

仍然和妳聊天, 心裡其實有種傷感, 可又覺得很舒服.

始終和妳聊天,真的很舒服......找回剛認識妳時的感覺.

今晚, 妳小心點, 好好安睡,也祝我有好休息吧, 我近來睡得不怎好.....

正如之前所說, 我記得妳鼓勵我去面對孤獨, 那時聽得真的心裡不是味兒.....而這種孤獨感, 我想和妳感受的孤獨感, 可能是兩碼子事.

無論是妳又好, bamboo,zouzou 也好. 說起孤單的感覺, 不免就是想家, 想朋友.

其實, 妳安慰我的時候, 我覺得我的孤獨, 不是想家的孤獨, 不是沒有朋友的孤獨. 而那種感覺, 反而是工作上的迷茫無

力感, 和失去至愛而帶來的孤獨感. 我仔細的想, 即使我抱怨獨守空房的時候, 我不是想著家人和朋友.

腦海中浮現的, 只有妳和我工作上的一堆麻煩事.

或者我真的很想在妳面前証明, 我已經是精神上, 行為上已經獨立於父母的人, 而我一直也認為自己是這樣.

我想這種孤獨感也不是第一次發生, 記得上次從昆明回來沒工作的時候, 或者妳回家之後沒聯繫得上的時候這種感覺

就浮上面, 原來根本不關乎我身邊是否有朋友, 有家人, 還是獨居.

可能這就是男生和女生產生孤獨感的原因不同.

和女生談及這些話題時, 女生通常會說想家人, 朋友之類, 當然有戀人的話也就包括在內了.

而男生的話, 想的反而是自己的前途, 和同事的關係, 另外就是女友或者老婆. 通常不會首先想起父母.

我心裡好像還是放不開妳對我的誤解, 可能這是因為我長期在這段關係中覺得不被尊重有關.

當然, 我知道妳不欣賞我的話不可能和我一起那麼久. 可是, 在有些關鍵的地方, 我真的被傷害了.

現在, 我還是想妳會肯定我, 理解我, 尊重我. 唉...不知道我為什麼這樣傻, 不過這也是我真實的想法.

或者我也是想証明, 我不和妳一樣會想家想得那麼厲害, 因為, 男生要是這樣想真的太不像話, 女生是這樣卻是正常不過.

而我心中認定我已經是精神上獨立於家庭的人. 我不想被誤會, 因為這對我是一種恥辱.

可能, 我要向妳証明這一點, 我非要出國不可妳才明白.

因為心裡面渴望有妳一樣有獨立離家的經歷. 可能正如妳渴望好像我有兄弟姊妹, 覺得是一種缺失.

也可能是因為之前妳把我和國內的男士比較, 我心中忿忿不平吧.

一直在妳身邊一直想向妳証明甚麼, 從証明我的工作收入,到証明我對前路的缺心,再証明我不是一個不修邊幅的人,

再到我証明我考gre的決心. 過往這一切, 時間終於給我向妳有了有力的証明, 而我也真正的放下.

不過, 這一件事, 我始終放不下. 

始終我渴望妳明白我, 因為, 妳是這段日子中最了解我的人.

alex

我想心裡其中一樣, 是對妳有很多妒忌的地方.....

妒忌妳有離家留學的經歷.....可能一直聽妳說我不明白妳的孤獨而生的心心不憤, 好像我未長大一樣, 我一直對自己不能有這樣一份經歷遺憾, 可能我是男生, 好像給妳比下去一樣..... 而我一向是自恃獨立的人, 給妳說要學習孤獨, 始終對一個已經獨立的男生, 不是味兒.....

妒忌妳去過那麼多風景壯麗的地方..... 妳去了馬爾他我也不妒忌過, 為什麼現在......

妒忌妳所居住的地方.....因為我現在我敢說比妳在人大, 嶺大的環境更孤獨.....

為什麼一段關係卻換來對妳的妒忌....令我覺得不如妳.

看來我的心真的太累...累得壓碎了......

我不想妒忌, 為什麼我要妒忌?

我需要休息, 不想有這種心情.....

我不知道妳看到這些文章的時候是何年何月何日, 寫出來的時候心情也是挻矛盾的. 一方面想妳能盡快看到, 知道我想對妳說甚麼. 一方面, 又不想妳馬上看見, 影響妳的心情. 不過, 妳知道我一向寫文章比妳多, 因為我始終是喜歡用文字抒發我的感覺,情緒. 更重要的是整理自己的思考. 或者妳可能會說, 別想太多了, 都過去了. 但是內心的壓抑不去面對的話, 只會更影響自己的工作. 我發覺當我寫了出來之後, 可以放底一陣子專心工作, 而且對內心的想法一日比一日清楚.

我不想放在space 因為實在太公開. 不過我又不想自己寫了又收了起來, 在這個平台上, 我總覺得仍然在和妳對話. 但是,是間接的, 有距離的. 我想這對彼此有一個治療的作用, 或者我只求上帝以恰當的時間, 給妳看到我寫的. 以致到, 妳看到的時候, 不是受傷的感覺. 而是能彼此理解. 也給我留個記錄.

這兩天, 我已經不再看妳的space 了, 看了只會不高興一整天. 妳發的照片, 除了前天妳給我時看過之外, 我都不敢再細看. 因為妳太美了, 我看了只會更捨不得.只是妳的blogbus我還敢看. 因為妳寫的, 都是為我而寫的. 雖然我不知道妳還會不會登入blogbus.

或者不久之後, 妳會把它關了.

昨天, 整天看著要分派的工作, 約好了同事去看房子, 下載了ielts的材料.

待續.....

對我來說, 可能在這邊寫點甚麼對妳我都會是最好, 我不知道妳甚麼時候會看見, 不過我總覺得妳會看到.

我不想寫在space 上, 因為那個比較public, 而這個blog 上, 即使是有人路過, 也不認識我們, 那可能好一點.

妳知道我一直寫blog, 寫信比妳多,這是我一個舒發的渠道, 我只覺得在這裡寫, 會是最合適的地方, 因為這只是我兩中

間的事情.

 昨天和妳聊了, 說起弧獨的問題, 我不知道為什麼還想向妳說, 其實我未認識妳之前, 我絕對是享受孤獨的人. 看來我

這個喜歡寧靜的人, 給妳說要學懂享受孤獨, 我原來也真的有那麼一點不忿氣.....

那時, 甚至是妳未來香港之前,我會在假期整天呆在沙田的道風山祈禱默想, 我會整天呆在圖書館而不愁苦悶.

只是有了妳之後, 我已經習慣了兩個人在一起的感覺. 這才是令我更感孤獨的原因......

當然暑假之前, 一大班學生吵吵鬧鬧的要我幫他們補習功課, 一堆忙碌的事情, 我仍然覺得很享受.

之後晚上可以聊聊天, 有時連爸媽都忘了, 雖然一個人住, 卻很滿足, 還想著以後假日我們有我們的小天地有多好.

不過暑假之後, 所經歷的事情加上校園的空盪盪, 著實令我從未如此難受過.

我想, 我要是沒有認識過妳, 可能科大的這種孤獨, 我會不以為然.

記得念master之時, 我除了上班, 上學, 自習, 就是和妳晚上聊天. 因為妳默默支持我, 我才有動力經過了.

當然嶺南的氣氛, 怎說也是博雅學院, 人情味怎都比較濃, 我以前上班時的事情, 很多dept 的人很快就會知道.

甚至聽妳說人大的事情, 我也覺得也充滿一份同學之間的溫暖.

來了科大, 感覺真的很不同, 而且我是來上班的, 的確孤獨感更強烈.

或者我這樣已經預先品嚐了zouzou要是在香港工作, 一個人住的時候的那種感受.

可能這種理解和明白, 更能幫助她.

其實我身邊也認識一些回港留學生, 我想我也會和他們一樣的適應, 始終, 香港對外的文化差異相對少一點.

不知道為什麼我到現在還想証明自己比妳適應力強. 可能一直羨慕妳有離家在外的經歷吧, 或者常給妳說我一直在出

生的地方, 不明白妳的感受, 一直也有點不忿氣. 我也想試一下証明自己的能力, 不想給女生比下去吧~ 哈哈~

小熊

我總覺得我們沒有機會一起去海邊. 但這天, 竟然是和她經歷了很多第一次.

第一次和女友去海邊, 第一次單獨和一個異性去海邊. 第一次在海中親吻一個異性, 抱起一個異性, 和一個異性站在水中擁抱. 第一次和一個異性坐在淺水區看海邊的夜景......

我想可能也是一生人中唯一一次, 在分手的那天和自己的女友在海邊暢泳.

我一定記著, 妳給我這美麗的一天, 無論是妳, 或者景色, 都是那麼美麗, 動人......

記住這就是清水灣一灘......'

還記得這天我是一早找妳, 吃了妳給我的梨. 終於看見妳在宿舍吃早餐的樣子, 看見妳在我面前花妝, 塗睫毛液, 我整天沒胃口的感覺, 中午請妳吃的最後一餐米線, 妳受不住辛辣的樣子, 妳給我半杯的豆漿..我給妳那一句難聽的說話令我們差點去不成.....

記得我還和妳去實惠買了那個200元不用的灰色布衣櫃. 不過我沒幫妳安裝就出發了.

於2009年8月29日傍晚約5:30 到8:00的時候, 我們曾在這裡...這天酷熱, 天晴, 又有幾陣驟雨....

回到西貢, 原本想哭的我, 最後竟變成妳嚎啕大哭.......

在回程時, 妳仍睡在我肩膀上, 妳買許留山, 我吃小食. 在67x 上聊了很多我們上中學大學時所做過的課外活動.

最後一段牽著妳手回宿舍的路程, 我決定無限期押後牽妳手的一刻, 之後還天降40元, 交回保安. then, 我們真正道別

了.

我會記著這天的回憶, 永遠懷念.